Cretino'S NeT

Novo Cretinos

2012-01-26T15:24:00.000-08:00

JÁ ESTÁ FUNCIONANDO EM OUTRO ENDEREÇO. ATÉ SEMANA QUE VEM ESTARÁ NO AR O MAIS FODA SITE DE HUMOR DO MUNDO.

ACESSEM PELO MENOS PARA CRITICAR O LAYOUT >>> WWW.CRETINOS.NET

2011-10-07T20:20:00.000-07:00

O BLOG ESTÁ PASSANDO POR MANUTENÇÕES

PARA MELHORIA EM SEU DESEMPENHO.

DESDE JÁ AGRADEÇO A COMPREENSÃO

Tirinhas enviadas!!!!

2011-10-07T09:37:00.000-07:00

Trote do noé...

2011-10-06T21:22:00.000-07:00

Memes da música Bohemian Rhapsody

2011-10-06T14:58:00.000-07:00

Essa é uma música do Queen, em uma versão meme.
Aquela música do comercia do Fox rock in rio que sai um bigodão de dentro do carro.
É muito interessante pra quem sabe falar inglês.. mas talvez pra você seja bom também.

Esperma Cretino

2011-10-03T15:35:00.000-07:00

O que o espermatozóide disse pro outro?!?

Dorgas Manolo

2011-10-02T11:08:00.000-07:00

Era uma vez um cachorro que usava muitaaas DORGAS... E um dia ele resolveu

largar. Ou não....

Você está confuso?

2011-10-02T09:07:00.000-07:00

Sinceramente é verdade!!!

2011-10-02T08:05:00.000-07:00

Depois de Cláudia Leite no Rock in Rio é de se pensar sobre o assunto.

Autor: Desconhecido.

Velho Cretino

2011-10-02T07:49:00.000-07:00

Festa da NuVem...

2011-10-01T11:31:00.000-07:00

A melhor festa do mundo!!!

Quem não gostou veste a roupa e vai pra casa!!!

Como chamar atenção numa propaganda!!!

2011-10-01T11:09:00.000-07:00

É assim que realmente você vai chamar a atenção! num propaganda...

Qual é o filme???

2011-09-30T12:08:00.000-07:00

Qual é o nome do Filme??

Qual é o filme?
........................................

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.....Sexto Sentido

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo
depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ? NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme? POCA HONDAS...........Pocahontas

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ? LARGOU A AZUL........Lagoa Azul

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA......O exorcista

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma
bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE............Toy Store

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ? BATE MÃE, EM ROBIN...............Batman e Robin

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme? TCHAU PAI, TCHAU FILHO.............Tal Pai, Tal Filho

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA .....A Face Oculta

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme? MUDANÇA DE HÁLITO........Mudança de Hábito

Um tênis afunda no meio do mar.
Qual o nome do filme? TITANIKE.....Titanic

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual o nome do filme? EVITA

Uma mulher solteira engravida numa cidade do interior cheia de preconceitos. Ela resolve
ir embora carregando seu filho no ventre.
Qual é o nome do filme? E O VENTRE LEVOU.....E o Vento Levou

Cai um sino na churrasqueira.
Qual é o nome do filme? O ASSA SINO.....O Assassino

O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois
pirulitos, só para ele.
Qual é o nome do filme que eles foram assistir? LAMBO 2 .....Rambo 2

Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho.
Qual o nome do filme? DURO NA QUEDA

Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas.
Qual é o nome do filme? ÁLCOOL ATRÁS .....Alcatraz

O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina.
Qual o nome do filme? ANUS DOURADO.......Anos Dourados

Descobriram que um ladrão que roubava bagre numa feira era gay.
Qual o nome do filme? O LADRÃO DE BAGRE DÁ ....O ladrão de Bagdá

Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo.
Qual o nome do filme? OS 10 MANDAM MENTA .....Os 10 Mandamentos

Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme.
Qual é o nome do filme? IMPACTO PROFUNDO

Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens.
Qual o nome do filme? OS TRÊS "PRA TETAS".......Os três patetas

Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes.
Qual o nome do filme? LÊNDEAS DA PAIXÃO .........Lendas da Paixão

Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.
Qual o nome do filme? SENTO EM UM DÁLMATA.............Cento e um dálmatas

O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.
Qual o nome do filme? O QUÊ É ISSO, COMPANHEIRO?

Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer.
Qual o nome do filme? O EXTERMINA DOR DO FUTURO

Uma mulher se joga do décimo terceiro andar de um edifício e cai de bunda na
cara de um homem e o mata.
Qual nome do filme? A CUZADA DE MORTE.........Acusada de Morte

As pessoas que estão em uma festa fazem uma guerra de bosta.
Qual é o nome do filme? OS INTOCÁVEIS

Um casal estava fazendo sexo, quando de repente, eles morreram.
Qual o nome do filme? A ÚLTIMA CRUZADA

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelasde Ervilha.
Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS.........Alice no país das maravilhas

http://www.reinodosgifs.net/piadas_qual_o_nome_do_filme.htm

As Tirinhas mais engraçadas encontradas na internet

2011-09-29T20:16:00.000-07:00

~Le Kibe

2011-09-29T19:41:00.000-07:00

O nosso ffffuuuuuuuu é em FFFUUULLLL HHHDDD.

O que é, o que é???

2011-09-28T19:55:00.000-07:00

O que é, o que é???

Um tênis afundando no Oceano????

Forever Alone e seu tênis

2011-09-28T19:10:00.000-07:00

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Não Custa nada Cretino!!!

Forever Alone e seu encontro

2011-09-28T18:46:00.000-07:00

Desse jeito vai continuar FOREVER ALONE!!!

Como trollar cretinamente na escola # Lição 1

2011-09-27T20:17:00.000-07:00

1. Amarre a bolsa do seu colega na cadeira enquanto ele não está.

2. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

3. Combine com alguns colegas seu de levar algumas coisas de comer, e coma na sala. Ex: cada um leva uma coisa para um saduíche (um leva pão, outro leva queijo...).

4. Abra a bolsa do seu colega e coloque-a de cabeça pra baixo. (Quando ele for pegar a bolsa os materiais cairão todos).

5. Quando o professor tiver explicando alguma coisa, vai na frente da sala, o interrompendo fale "ATENÇÃO, ATENÇÃO!!! OBRIGADO PELA ATENÇÃO"

6. Quando o professor sentar, combine com todos de ficar fazendo HUUUUM com a boca fechada. (Ele ficará procurando quem é mas não vai conseguir).

7. Escreva nas folhas de caderno do seu colega, que ainda não foram utilizadas, as frases "FOLHA LIMPA!", "Folha em branco!" ou "Folha novinha!"

8. Escreve em um Papel. :

Vire ->

E no outro lado

<- Vire
E passe adiante.

9. Pergunte aos seus colegas se alguém trouxe um martelo (ou qualquer outro objeto inusitado).

10. No outro dia combine com seu amigo para trazer o martelo (ou qualquer outro objeto inusitado) e a qualquer momento na sala levante e pergunte "Alguém trouxe um martelo?" e quando todos estiverem se perguntando "Quem vai trazer um martelo pra sala de aula?" o seu amigo diz "EU TENHO". (Aja com naturalidade).

Atenção!!! Esse post não foi criado para incentivar o bulling. Não faça nenhuma dessas idiotices com o mais fracos, faça com seu amigos e com quem você tem liberdade para o mesmo.

ATENÇÃO, ATENÇÃO!!! OBRIGADO PELA ATENÇÃO!

Porque juju é considerada a mulher mais sexy do mundo!?!

2011-09-24T20:38:00.000-07:00

Veja porque Juju do Pânico na TV é considerada a mulher mais sexy do mundo.

Quando você ver vai ficar assim :

Martirinha nesssa porra!

2011-09-24T15:46:00.000-07:00

~Ataque às torres gêmeas.

Xuxa diz: Puta que pariu!!! Comentem aew. (leia os lábios dela)

Novo Banner Para propaganda no blog

Placas de banheiro curiosas e cretinas.

2011-09-17T04:54:00.000-07:00

Mais Tirinhas Cretinas

2011-09-14T14:02:00.000-07:00

~Le real troll face

~Le velhinha fazendo velhice

Como trollar Cretinamente, TOP Trollagens

2011-09-14T12:58:00.000-07:00

Nesse Post você vai ver várias maneiras de trollar cretinamente.

No trabalho, em casa ou na escola =D.

O 1º é Fácil, você só tem que rasgar uma nota de dez pau.

O Segundo faça na porta de um banheiro qualquer as meninas entrarão no

banheiro dos homens.

Tape a luz óptica do mouse e deixe a pessoa achar que tá quebrado

quando for olhar =D.

Fácil hein, além do mais da pra fazer uma brincadeira legal com a caneta

como no vídeo abaixo, mais ou menos nos 0:45 segundos:

Alguns são conhecidos outros não... quem foi trollado comenta em

As melhores tirinhas da internet

2011-09-11T10:33:00.000-07:00

~Le Show do Milhão

~Le trolt

Le gravidez de derp

Clique para ampliar

O título do capítulo de hoje qual é!?!??:::::> Capítulo 2 versículo de 1 a 10 Sem Remorso nas darkness

2011-05-22T10:12:00.000-07:00

essa história foi tirada do site
www.mercadolivre.com.br/piadinha!!!

Era sábado de aleluia e em sua cidade Potiponh^nhã (com O cego ) que em hebráico quer dizer ڮۈڽټۍمـڅڞۋژٱحطس

onde acontecera um evento Anal (de ano em ano) cujo nome era "Bingo Beneficente para Não Assina ganhar uma moto em barras de ouro que valem mais do que dinheiro arrai rirri" (também conhecido como "Bingo Beneficente para Não Assina ganhar uma moto em barras de ouro que valem mais do que dinheiro arrai rirri" ou somente Bingo)ponto parágrafo

Não assina não tinha vícios em jogos pois sua religião não permitia ganhar e ele era muito sortudo e ganhava todas então evitava jogar mas foi lá só para fazer uma socialzinha igual jó.continuação chegando lá ele acha uma cartela de cigarro premiada de bingo, quando levanta a mão pra perguntar de quem é e não falar mas dizer: Haha perdeu otário ganhei cartela de cigarro premiada de bingo! só que ele não esperava o que acontecera. Não assina foi confundido com o ganhador e foi chamado para ganhar!
Fora ao altar pegar o seu premio, uma moto novinha em barras de ouro que valem mais do que dinheiro arrai rirri com gasolina grátis em todos os postos marabraz preço melhor ninguém faz♪♫ que curiosamente só existiam na estrada que levava à Acapuco!
Mas mais surpresas virão.. somente no próximo episódio
neste mesmo horário neste mesmo canal neste mermo porra caráe!

Moto do Não Assina

oferecimentos : postos marabrás reconhecidos pelo mec

PAREDE LIMPA SÃO XUJO

2011-05-21T10:17:00.000-07:00

Texto tirado de : www.cavalo.com.com.com.com.com.com/piadinha

Era 24x sem juros no cartão das Lojas Marabraz (preço melhor ninguém faz ♫) um ser tempestuoso circuncisado(vírgula) cujo o seu nome era Não Assina Neto pru móde quê seu avô (Não Assina) por parte de tio, fora requisitar uma 2ª via do seu documento RG, que havera sumido quando visitara o "Parque Antartida", no fórum quando perguntado o seu nome, misteriosamente ele mostrou o seu RG, que havera perdido há 5.567%12,&354# ²³ horas quadradas, e que não falava mais dizia: Tomai todos e comei Não Assina mas minha mãe me chamava de FAE (com t mudo) Mesmo assim gostara tanto do seu novo nome que para se homenagear colocara-o em seu neto também ponto parágrafo

Então Não Assina se tornara tempestuoso, pois quando pequeno os seus costumes judáicos canibalistas o obrigara a morder um pedaço da pele do seu ovo (circuncisão ou Not-Fimosed) des de entónce vivera armargurado pelos cantos endiabrados. Mas e-mail a tanta DESGRAÇA! havera um soin a dor que quisera com todas as suas forças conhecer acapuco em barras de ouro que vale mais do que dinheiro arrae rirri (retiscências)

TUBI continued

Este foi o primeiro episódio da SAGA cujo título vai entrar entrar em kat (votação) para vocês... as opções serão:

1ª Tapioca

2ª O ser tempestuoso circuncisado Não há sina

3ª Preso Preso pelo pau do macaco

4ª Outra

...CHARGE

2011-05-20T06:37:00.001-07:00

MuahahA

2011-05-19T09:15:00.000-07:00

Brász UMA licão de vida

2011-05-19T05:07:00.000-07:00

BASEADO EM UM VIDEO REAL...

Eram todas as vezes em um lugar bem bem bem distânte uma pessoa que lhe chamavam de Brász ,
Brász moraava em uma simples casa feita de pitocos de cigarros e ossos de boi, Brász era um garoto batalhador e tinha muitos sonhos, ele queria crescer e se tornar um vendedor de geladinha profissional, e conseguir sua carteirinha.
Mais para isso ele teria que terminar sua formação educacional , Brász morava a 698480 Km² da escola mais proxima, e como era carente, ia andando para a escola.
No Caminho Brász enfrentava muitas dificuldades, a primeira era na saída de sua residencia, onde tinha muitos pitocos de cigaarros jogados por caminhoneiros ainda acesos e como ele não tinha calçado ia queimando seu pé e pisando em cacos de vidros e pedras pontudas , logo depois de atravessar esse trajeto ele se depara com um mata-burro e tem que rudiar e pular a cerca, encontra um pé de batata e para para descançar, Brász gosta muito de estudar, mais gosta mais de batata e de estudar;
Descançado Brász chega na rodovia e andando consegue uma carona até um posto para pagar a carona... Brász tem que lavar o caminhão , Brász gostava muito de lavar caminhão mais gostava mais de batata e gostava mais de estudar e de batata,
Continuando ele passa por uma vila chamada xuxiparanauerinhapencaba que em tupi quer dizer filho de troll trollzinho é, nessa vila ele encontra um amigo e lhe oferece um barco para atravessar o rio caldolento cheio de esgoto, Brász fica super feliz com o seu presente e vai correndo para o rio que se chama bertanhitoba , que em tupi quer dizer rio venenoso por agreção em cima de trabalho para transformar meu braço em cobra, na travessia o barço fura e afunda e Brász tem que continuar nadando, chega do outro lado só a bosta e sem um dedo , atacado por uma piranha comedora de dedos, faltando 23Km² para a escola Brász caminha e chega ,, todo feliz encantado com a chegada se depara com uma zeladora e fala eu quero ouvir voce falar lara rala loira lisa(8), a escola está em greve , por um tempo indeterminado, volte mais tarde.
E Brász volta para casa pronto para o próximo dia de aula..

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

2011-05-16T04:47:00.001-07:00

2011-05-16T04:38:00.000-07:00

2010-08-11T20:11:00.001-07:00

Colheita Feliz

A saga

Era duas vezes um jogador do famoso jogo colheita feliz

No fundo ele odiava, mais ficava esperançoso para ver a sua batata crescer

e logo em seguida ganhar moedas para comprar mais e plantar mais

um belo dia, pra mim hehehe, ele liga o computador, e acaba a energia

o "garoto" entra em depressão começa a ouvir restart e usar coisas que condenam sua masculinidade,

começou a ir mau na escola e vender balas chupadas por gatos depois de descerem do motel que era no telhado de sua casa

Conforme os amigões viram a situação do bixinho resolveram ajudar deram um banho de sal fino pq se fosse grosso ele ia adorar aloka rs.

Mais não resolveu colocou uma menina em sua frente e ele pediu a menina pra ver qual cor de cadarço seria melhor para combinar com o lençinho.

Com toda essa modinha o infeliz jogador e colheita feliz não percebeu que a energia tinha voltado e perdeu todos seus objetos...

resolveu fazer uma revolução, vendeu toda sua coleção autografada pela 'banda' para ganhar dinheiro em cima de fãs psicofudidos.

Conseguiu 4 reais no óculinhos e 24 na roupa colorida comprada por uma fazedora de bandeiras da parada gay.

resolveu comprar uma terrinha que um viciado estava vendendo, deu os 28 reais e entusiasmado pediu dinheiro para comprar sementes e fazer sua colheita real, ele acha um companheiro que seria encarregado de encarregá-lo de fazer as coisas pois ele so era bom em situações de pressão.

O sócio falou pra ele comprar uma cachorra para tomar conta

pois tinha muitos vizinhos pulando muro e tirando a virgindade de suas galinhas e porcas .Ele obedecendo o socio pega um cachorro mais se desespera quando o cachorro começa a comer os ovos das galinhas e pede ajuda ..

o socio fala cozinha um ovo e da pro seu cachorro eele vai chorar um pokinho mais vai aprender que não pode comer ovo

assim ele fez , pegou o ovo cozinhou chamou :__ tchi tchiu tchi tchiu xolinha chega aew brow a cachorrinha veio toda feliz

viu o ovo na mão do dono que deu pra ela e queimou sua boca

por um tempo ela parou de comer

mais depois de um tempo ia todo dia com um ovo na boca pedir pra que ele cozinhasse pq cozido e mais gostoso ^^

lol

Mestre Alex

2010-08-11T19:56:00.001-07:00

OU ELE É O SUPER MÁRIO??

Historia Cretina .1

2010-08-11T19:56:00.000-07:00

Meu pé de laranja uva

Era todas as vezes um casal super apaixonado o qual sempre corriam do perigo em uma grande cidade chamada de grande cidade. Embora os dois gostassem de correr e se melar de lama e fingir que eram grande tolocos de bosta de um urubu, para outro urubu come-los em sinal do amor de um ao outro, eles queriam sair e viver em uma chácara porque é a mais barata de todas as terrinhas, e criar suas cacatuas, merlusas, e bois onde todos relinchavam em vez de fazer oque o gado fala que eu esqueci, axo que muge. Pois é a vida deles era muito legal apesar de toda a vontade de cair na lama.

Um dia o marido acorda com o braço quebrado, devido a nova posição que sua querida mulher tinha inventado, para amenizar a dor a sua querida sogra, que nem faz parte da história, fez um famoso desconhecido mingau poderoso que passava a dor o mingau de minhápica muito famoso nas praias do oeste nordestino. Depois de ter tomado o horrível mingau foi correndo vomitar e tropeçou em um pedaço de rabo de raposa que havia no teto de sua cozinha, e quebrou o outro braço que sobrava.

Sem poder trabalhar em sua terrinha os animais foram um comendo o outro, fora da época de acasalamento, no que ocasionou a morte súbita das espécies la existentes. Sua esposa com pena dos bixinhos começou aprender a cuidar da chácara transformou a chácara em um grande resort, que por ser muito ruim e barato, enchia de maridos insatisfeitos com seus casamentos doidos para suas esposas sumirem, só que as turistas esposas adoravam as dinâmicas, inclusive a que tinham a participação de urubus comedores de escrementos digestivos processados lentamente.

Com a melhora dos dois braços o feliz marido e sua esposa foram tirar umas férias em Cidade Grande, para rever parentes e amigos , na viagem passando por uma linda paisagem, o casal se encanta com uma plantação de melancia, param a viagem e sobem nos pés de melancia nanica, os dois ficam presos no pé de melancia e não conseguem descer e ficam felizes para sempre...

AO VIVO ¬¬ KKKK

The king of POP

2009-09-13T13:30:00.000-07:00

O REI DO PIRULITO POP!!

Usava pra atrair criancinhas!!!??

Desordem no tribunal

2009-09-13T13:20:00.000-07:00

Por mais absurdo que pareça, isso realmente aconteceu…
Estas piadas foram indicadas pelo Rodrigo do Blog do Lapide, todas as piadas foram retiradas do livro “Desordem no tribunal“. São coisas bizarras ditas por alguns cidadãos brasileiros dentro do tribunal que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos realmente aconteciam á sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Seja Cretino

2009-09-13T13:14:00.000-07:00

Vai me dizer que você não pegaria!!?!?!

Então comente!!

Achei na Net alguns alunos nota 10!

2009-09-13T13:12:00.000-07:00

Prova Master de História

2009-09-13T13:06:00.000-07:00

Essa foi a prova Cretina!

Provas Cretinas

2009-09-13T12:54:00.001-07:00

Prova Cretina.. Nota Cretina

ÓOOhh.. Achei a prova do Pelé!

Ninguém sabia a questão! Todos Cretinos!

Blog de cara nova!

2009-09-12T06:21:00.000-07:00

Blog de cara nova, todo reformado,
e vai ser atualizado todo fds.
Espero que gostem! Cretinos!